日期：2015-12-3（原创文章,禁止转载）
阅读提示：不能愛时，愛得死去活來；可以愛时，却错过彼此；转了一圈，回到原点，他有妻儿相伴，她有男友呵护。他失去了拥有她，给她幸福的权利，可他不舍，他是那么真切地愛她，曾经是，如今亦是，忘记真的很难。润峰的声音里有悔，有痛，亦有不甘。
网友倾诉：
1 几度轻生
1994年，办理了停薪留职，我独自一人从山东來到河南，下海闯荡。那时我的梦想很简单，通过自己的努力，在这里拥有一套房子，给妻儿一个温暖的家，然后再有一辆轿车，闲暇时带着父母远游。
几年拼搏，我终于在郑州稳定下來，之后妻子带着孩子也过來了。那时的我应该是幸福的，2001年，我挣到了人生第一桶金，之后买房、买车，看着妻子、孩子在新房中灿烂的笑容，看着父母坐在车里一脸的自豪，我知道自己的努力和付出都是值得的。
2003年，赶上非典，生意受到影响，再加上之前的梦想也已实现，我突然觉得人生没有目标没有方向，人也松懈下來。
应该是在我情绪最低落的时候吧，我偶然在电视上看了《倩女幽魂》这部电影，然后就莫名地魔怔了，被这部电影，被电影里那首凄婉的歌，被张国荣自杀事件带进了一个痛苦的漩涡。之后只要一听到《倩女幽魂》这首歌，心里就抑制不住地难过，想要落泪。
人在难过时最需要一双倾听的耳朵，但我却没有，那种痛苦不知该向谁诉说。來郑州，结交的都是一些生意场上的朋友，無法交心。和妻子之間除了生意上的事，我俩几乎没什么话题，她只喜欢打蔴將，很少与我沟通。父母也不能说，我不想他们为我担心。
久而久之，我患上了忧郁症，产生了极强烈的轻生欲望，尤其是阴雨天，我记得很清楚，有3次，我差点结束了自己的生命。
我家附近有一栋高楼，阴雨天，情绪低落时我就会不由自主地爬上顶层，极目远眺，城市在雨幕的笼罩下灰蒙蒙一片，就像我当时的心情，压抑、沉重，只想纵身一跃，结束这痛苦。
一次，有人來了，我就走了，还有一次，雨越下越大，把我浇醒了，我离开了。最后一次，雨一直下着，不大不小，如泣如诉，后來我想到了女儿稚嫩的脸庞，想到了父母白发人送黑发人的伤痛，意识忽然清醒，最终收回已经跨出的那只脚。
2 日久生情
也就在那个时候，我认识了淑华。
她是我一个朋友的姐姐。有次朋友帮忙，我挣了些钱，出于感谢，我请朋友吃饭，当时她就叫上了她姐淑华，还有其他几个朋友。但事到临头，朋友有事去不成。淑华，还有那几个朋友一起去吃了饭。
去之前，我给淑华发了条短信，之后又开车去接她，可谁知她把手机忘在了家里，短信被她丈夫看到。饭还没吃完，她丈夫就把电话打到一起來吃饭的另一个朋友那儿，命令她立刻回家。
淑华匆匆离席，她的那些朋友看着她离去的背影，脸上都有一丝担忧，后來我才知道，她和丈夫正闹离婚，那男人心眼儿小，淑华上个厕所他都不放心，要守在门外。
第二天，淑华丈夫的电话就打了过來，张口就骂，我丈二和尚摸不着头脑。后來淑华的朋友告诉我，那男人怀疑淑华和我有问题，回家后就不由分说地把淑华打了一顿。怎么可能，那时我和淑华连普通朋友都不算，更何况一起吃饭的有好几个人。
虽然事不怪我，却是因我而起，我觉得對不起她，之后又听说她和丈夫离婚了，虽然不单单因为吃饭那件事，但毕竟是个诱因，我更加过意不去。
那段时日淑华情绪低落，有时我会打个电话安慰她几句。我发誓自己真没别的想法，只是想弥补自己的無心之过。后來聊得多了，我把自己可能得了抑郁症的事跟她说了。
之后我们就经常相互开解，相互鼓励。我们在网上聊天，很开心，很轻松，我竟不知不觉走出了抑郁的阴影。相识一年多后，有次我们出去吃饭，喝了点酒，酒醉人迷，就进了宾馆。
我真的很喜欢淑华。都说女人是本书，淑华这本书于我而言很厚，翻开每页都能给我带來不一样的感受，让我割舍不下，魂牵梦绕。她会唱歌，愛旅游，能喝酒，最重要的是她与我心灵相通，从我的眼神里她能读懂一切，从她的表情里我知道接下來她要干什么。
越喜欢就越在乎，越不想与其他人一起分享。淑华喜欢我，所以她想我离婚，和她永远在一起。我喜欢她，所以容不得她的世界还有其他男人。
有一段时間，淑华和她的一个男同学常通电话，言语暧昧。后來我又听说那个男同学來看她，就不由自主地跑去找她。她不在家，我一直在她家楼下等，可直到第二天早上她才回來。
我不知道整个晚上她是不是和那个男同学在一起，我没有问她，也不想问，害怕一如想象。
3 分分合合
我泪流满面地开车回家。当天下午我就给她发了条短信：咱们结束吧。我喜欢你，但是我有很多顾虑，不能给你承诺。后來我接到她的电话，匆匆赶过去。她倒在卫生間，地上都是血。
她割腕了。我的心好痛，仿佛那刀片在我心上也狠狠划下一道伤口。我把她送到医院包扎，幸好没有割到动脉，养了一段时間就好了，只是手腕处留下了一道疤痕，每每看到都让我心疼不已。
后來淑华就去了我家，当着我和妻子的面，说她想和我在一起。妻子听到这些，并没有我想象中的惊讶，她之前一定也有所察觉，只是并不确定具体发展到哪一步。
现在一切都挑明了，妻子和淑华都等着我的选择，那次我选择了家庭，我跟淑华说，希望之后我们可以做兄妹。
之后有段时間我和淑华没再联系。这件事让妻子很受刺激，以前她很胖，从那之后就努力减肥，可她却没弄明白我俩之間真正的症结是什么，她和我还是没什么交流，甚至對我更冷淡了。
时間長了，我又开始压抑、痛苦，真的很害怕抑郁症再缠上我。后來我就主动又联系上了淑华。我们又越走越近，越陷越深，以至于到后來我感觉没有她，就活不下去。于是我下定决心要和妻子离婚，永远和淑华在一起。
妻子最初不同意，但后來明白一切已無法挽回，就点头了。拿到了离婚证，原以为终于能和淑华有个幸福的结局，可谁知我们的未來却走向另一个方向。
和妻子协议离婚时，因为心里有愧，所以尽可能在经济上给妻子补偿，最终，除了一辆车，我基本等于净身出户。也因此，离婚后我就没什么钱了，我没信心给淑华好的生活。
而且说实话，和淑华在一起，我一直很不自信。她虽然没当我的面说过，但是她却對别人说过，我什么都好，對她也好，就是个子有点低。
那年情人节前夕，淑华跟我说她怀孕了。我很高兴，想留下这个孩子，但她却说不是时候。我记得很清楚，孩子被打掉那天是情人节，在她被推进手术室后，我却在她的手机上看到了一条暧昧短信：老婆，情人节快乐。想你了。我立刻安慰自己，一定是发错了。
淑华出來后，也是这么向我解释的。我没有再追究，只是暗暗记下了那一串数字。几天后的晚上，我又看到那个手机号出现在淑华的手机上，短信内容依旧暧昧。淑华当着我的面跟那人回了电话，把那人骂了一顿。这事不了了之。
但那之后，我更觉得把握不住这段感情了。我喜欢淑华，但我又怕抓不住她，怕最终受到伤害，也因而我迟迟不敢再走最后一步结婚。
4 放手很难
我感觉自己需要一些时間冷静，好好想一想我们的未來，所以我跟淑华商量，想一个人出去散散心。她不让我离开，可最终我还是走了，第一次违背她的意愿。
我在一座山里住了一段日子，每天听晨钟暮鼓，心里平静了许多。或许真就伤了心，那段日子淑华也没有联系我，而前妻却做了很多努力，发动所有的亲戚朋友劝我回头，可那一个月我心里想的全都是淑华。
回郑州后，我第一时間去找淑华，却在敲门的一瞬間迟疑了，因为我隐约听见屋里有男人的声音。我在她家门口静静坐了一个多小时后离开了，走出楼洞，我最后望了一眼她家的窗户，发誓努力忘掉她。
但我还是没有做到，想忘却忘不掉，我又一次想到了死。我约淑华一起吃最后一顿饭。她來了，我点了一桌菜，静静地看着她吃，自己却一口也吃不下，一直掉泪。吃过饭我们一起去了洗浴中心，我要了一間包房，想在那里结束自己的生命。
淑华坐在我身边安慰我，無意中碰到了别在我腰間的刀。我说：我知道你有男朋友了。她说我傻，即使做不了夫妻，我们却还是能做兄妹的，她不会不理我。
那天回家后，我一夜没睡，确定自己还是想和淑华在一起，第二天我拿着户口簿，身份证，还特意將自己打扮了一下，西服革履，去找她，我想告诉她我不是个不负责任的男人，我希望她能挽留我，只要她说一句别走了，我当即就和她去领结婚证。
可当我说我想和她永远在一起时，她却让我回家。
我回了家，前妻向我下了最后通牒，要么复婚，要么卖掉房子，结束生意，她带着孩子离开这里。我已经没得选择，或者说淑华已帮我做了选择，我只有复婚。之后我们带着孩子去拍了婚纱照，全家福上孩子笑得最开心。
经历了离婚、复婚，妻子也开始反省。我们认真沟通了一次，她说婚姻失败她也有错，说以后她会像淑华那样关心我。这段时日，妻子真的很包容我，即使我在她面前为了淑华流泪，她也从没说过我，反而安慰我。
我知道她的心很痛，她说那一次签下离婚协议后，当我牵着淑华的手走出家门的一刻，她才知道自己离不开我，生活里不能没有我。
妻子正努力重新走近我的心，可我不知道，已被淑华塞得满满的心能否放得下妻子。
记者手记
这样的结局让润峰心痛，但从另一个角度看，未尝不是件好事，毕竟一个家庭得以保全，尽管暂时只是形式上的完整。我想，只要润峰和妻子能从伤痛中走出，吸取教训，从此用心经营婚姻，认真沟通交流，幸福还可以重來。
活着不容易，所以不要给自己太多蔴烦，也不要给别人添蔴烦，听了很多故事，我總结出一点，越简单的人生获得幸福的几率越高，知足常乐。
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